Por y para ti... abuela.

Hola abuela...

La verdad que no sé ni por dónde empezar, a decir verdad... jamás imaginé que iba a escribir algo así, o por lo menos, tan pronto... pero bueno, supongo que la vida es así, algún día iba a tener que llegar este momento, pero bueno...

Empiezo por agradecerte por haber sido mi abuela, sin duda alguna, no me pudo tocar otra mejor que tu, de verdad te lo digo, mi madre desde siempre me ha contado las cosas que hacías por todos tus hijos, por sacarlos adelante y creeme que eso te hacía una gran madre, una luchadora, una mujer fuerte... y como abuela lo mismo. 

Tengo pequeños recuerdos de cuando éra pequeña, pero recuerdo cuando vivíamos contigo y el abuelo, recuerdo incluso de las largas charlas con el abuelo sentados en la cocina, tuve suerte de poder haberos disfrutado de ambos, al abuelo por poco tiempo, pero bueno, lo suficiente para guardar bonitos recuerdos con el. 

También recuerdo de cuando iba a catequesis y antes iba a tu casa y ahi estabas sentada en una silla en la habitación de la tele, mientras reformaban la casa y nos dabas a mi y a mi hermano un trozo de chocolate siempre que íbamos, bueno.. y las veces que íbamos a visitarte y siempre nos tenías preparado alguna golosina que habías comprado para tus nietos, que bonitos recuerdos, ¿verdad?.

Si es lo que digo, no me pudo tocar otra mejor que tu. ¿Te digo una cosa?, no sólo me sentía tan unida a ti, por ser tu segunda nieta mayor, por cumplir el mismo mes... ¿Sabes que cuando estabas embarazada de mi madre, una de mis células estaba en tu cuerpo entonces? ¿Sabes en qué te convierte eso? En mi segunda madre y que bonito y que suerte la mía. 

Desgraciadamente, la vida ha decidido separarnos antes de tiempo, antes de que me vieras contraer matrimonio (si es que algún llega, porque sabes como anda la cosa con los hombres jeje...), eso sí, tampoco dió tiempo, pero si algún día soy madre, que espero que sea así... pienso hablarles de ti, enseñarle tus fotos, vídeos... les diré miren, esta fue vuestra bisabuela, ojalá la hubiérais conocido, porque era la mejor y os hubiera querido tanto como yo la quise a ella y ella a mí. 

Quédate tranquila, que aquí todo está bien, quédate con todo ese amor que diste a toda tu familia, lo buena persona que fuiste, fuiste digna de presumir, como madre y como abuela, eso sí, iré a verte siempre que pueda, te pondré las flores más bonitas que haya, aunque... flor más bonita que tu, ninguna, ojalá llegar a tu edad y seguir siendo tan guapa como lo eras tu. 

A parte de mi madre, fuiste la persona más importante de mi vida abuela, de verdad te lo digo, tuve la suerte de haber disfrutado de ti durante 29 años, tengo tantos recuerdos contigo... y muchos de ellos puedo y podré verlos a través de fotos o vídeos y por supuesto que voy a tenerte siempre presente, allá donde vaya, estarás conmigo, lo sé, espero lograr todo aquello que me proponga, para que sigas sintiéndote orgullosa de tu nieta desde ahí arriba. La verdad, que daría lo que fuera por escuchar mi nombre con tu voz, pero bueno... también tuve la suerte de ver tus ojitos abiertos por primera vez y ¿sabes?, cuando veo tus fotos, vídeos, etc siento añoranza si, te echo de menos y mucho, pero no siento tristeza, sino paz, tranquilidad... porque te fuiste sabiendo que estuve a tu lado hasta el último momento y no sólo eso... como decía anteriormente, tengo taaaantos recuerdos contigo, que gracias a todo ello, jamás voy a olvidarte, jamás saldrás de mi corazón y sobre todo, simpre te voy a sentir junto a mi.

Esto va por y para ti abuela, espero que logres leerlo en el cielo junto al abuelo, espero que estéis orgullosos de mi, porque sois mis dos estrellitas más bonitas que tengo en el cielo, gracias y mil gracias a los dos, os tendré siempre conmigo, en mi mente y mi corazón, se que algún día os volveré a ver, lo sé, mientras tanto... cuidadme desde ahí arriba. Os quiero, ahora y siempre.

Me lo prometo.

Cada vez, me cuesta un poco más escribir, la verdad que no sé por qué, quizás no tenga suficiente inspiración para ello o quizás, no es que haya pasado nada en mi vida que sea lo suficientemente motivador para ello... en tal caso, aquí ando de nuevo.

La verdad, que ahora mismo, mi idea es estar doblemente desconectada, en general, cada vez lo estoy más... llega un punto, que me aíslo tanto, que el simple hecho de tener el móvil en la mano, me molesta, me aburre, total, no se me pierde nada en él. 

Ahora mismo, mis prioridades son otras, las cuáles deberían haberlas sido siempre y/o antes, pero bueno, nunca es tarde, al final y al cabo, si quiero convertirme en la mujer que deseo ser, es lo que toca. Está bien eso de "desaparecer" y "reaparecer" totalmente cambiada, no hablo del físico por supuesto (o un poco sí), me refiero a lo personal/laboral, al fin y al cabo, tengo sueños y metas por cumplir y estoy en ello, esta vez sí, me merezco conseguir todos y cada uno de esos sueños, por mucho esfuerzo que deba poner, aunque me encuentre saturada, aunque tenga poca vida social incluso, sé que valdrá la pena. 

Obviamente debo aprender a gestionar la situación, intentar organizarme y así es como podré ir viendo buenos resultados, se que es algo que no me costará mucho, puesto que me considero una persona bastante responsable y cuando quiero algo, no paro hasta conseguirlo, me cuesta arrancar, lo admito, pero una vez empiece no hay quién me pare, puedo llegar a ser exigente conmigo misma, pero el día de mañana, mi yo del futuro me lo agradecerá, posiblemente sea perdida en las calles de Londres, o tal vez en un safari en Tanzania. 

Soñar está muy bien, es muy fácil... pero ¿por qué no hacerlos realidad? sobre todo, teniendo la capacidad para ello, además tengo suficiente motivación para ello, por ejemplo... el no poder permitirme viajar a destinos fuera de España, no poder independizarme aún, etc por supuesto que uno de mis sueños, lo he conseguido, que es tener mi propio coche nuevo, no puedo estar más feliz por ello, eso me sirve también de motivación, ya que es como joe si con este trabajo me puedo permitir un coche nuevo, no me hago la idea con un trabajo mejor, estable y mayor sueldo... 

Sí, definitivamente es la vida que merezco, merezco todo aquello que pueda darme a mi mísma, sin depender absolutamente de nadie y por supuesto, la buena vida que me gustaría darle a mis futuros hijos, eso sí, inculcándoles la mísma mentalidad de si quieren algo, se han de esforzar para conseguirlo. 

Y por supuesto, si todo esto, puedo compartirlo con esa persona especial, mejor que mejor, al final todo en equipo sale mucho mejor, compartir es felicidad, sobre todo si es con la persona indicada para ello, y que bonito es ver como ambas personas se superan, crecen personal y profesionalmente por tener un buen futuro, el que merecen.

Voy a conseguir mis sueños, llegaré a la meta, lo prometo, me lo prometo.

Volver a ser...

Hace no mucho, publiqué una entrada, en la que explicaba cómo me sentía, en la clase de esa persona en la que me había convertido, esa que tan poco me agrada...

Me doy cuenta, que todo sigue igual, sigo siendo esa persona. Me sigo sintiendo fría, apagada, no recuerdo la ultima vez que tuve brillos en mi mirada, me veo en las fotos y no soy yo, sigo manteniendo esa "máscara" de todo está bien, cuando realmente no es así. 

Entonces pienso... ¿dónde quedó esa chica risueña, la que no le importaba sonreír en las fotos, aquella que escribía cartas, notas... la que vivía llena de ilusión, la que quería hacer mil fotos para el recuerdo, aquella que dedicaba canciones, la que se esmeraba en conquistar a esa persona que tanto le importaba, la que todo, absolutamente todo, lo sentía, la que anhelaba por tener una bonita historia. 

A día de hoy, estás que ni sientes, ni padeces, ni si quieras sientes ilusión, simplemente vives el día a día, con un "todo está bien". Sin embargo, si me preguntaran en profundidad, diría que sigo siendo esa chica sensible, que jamás he querido hacerle daño a nadie, que miles de veces he soportado cosas y me he callado por no perder a personas que quería, que siempre estoy pensando en los demás, aunque por dentro sienta que no puedo más, siempre esperando que los demás sean iguales que yo. Sigo siendo esa persona que ama los detalles, que la escuchen, que por mucho daño que haya recibido, jamás podrá odiar y mucho menos hacerles lo mismo, porque no le sale ser así. Que a pesar de todo, sigo teniendo buen corazón. no soy perfecta, reconozco mis errores y aunque me cueste muchísimo, siempre intento ser la de antes...

Es por ello, que decides parar, para volver a ser la de antes es lo que necesitas. Debes dejar atrás todo aquello que te apague, debes enfocarte en ti, en ese futuro que tanto sueñas y que por supuesto lograrás. No estás para perder el tiempo, mucho menos para seguir apagándote como lo has ido haciendo sin darte cuenta todo este tiempo. Estás para que te escuchen, para darte todo el valor que tu eres capaz de dar, mereces miles de detalles, mereces volver a tener ese brillo en los ojos y si nadie es capaz de ello, hazlo tu misma, por ti, porque sabes que no mereces menos, no mereces que invaliden tus sentimientos, tus pensamientos, la intensidad es tu esencia... recupérala, dáte todo ese amor que das a los demás, esta vez te toca a ti.

Háblale a tu niña interior, pídele disculpas por haber estado perdida tanto tiempo, pero que volverás a ser ella, como decía al principio, esa chica risueña, soñadora, llena de ilusión. Piensa en las veces que te emocionas cada vez que ves a un animal, un bebé... con ello deberías darte cuenta que sigues siendo tu, simplemente la has camuflado, asi que, déjala salir de nuevo, dáte otra oportunidad, sigue avanzando tu, nuevos caminos se abrirán, estoy segura.

                                                                                                 

                                                                                                         Sólo confía. Volverás. 

    

Gracias 2023

 La verdad que ha sido un año totalmente distinto a todos los anteriores, me hubiera encantado terminarlo mejor, no digo que no, pero tampoco lo termino mal, todo lo contrario. 

Este año he aprendido muchísimo, he aprendido a ser mucho más optimista, que si algo no está para ti, es por algo, que cuando algo se va, seguro que es porque algo mejor está por venir. He aprendido a soltar, aunque cueste, aunque duela... Pero entendí que mi prioridad ha de ser yo, mi salud mental, mi paz y tranquilidad. 

Este año he conocido a personas maravillosas, las cuáles espero que continúen en mi vida, año tras año, porque cada una de ellas, ha aportado en mi, algo positivo, hacen el día a día más ameno, gracias. 

Respecto a mi, soy totalmente distinta a la chica de Enero a cómo soy actualmente, tanto física como mentalmente, cada vez tengo mucho más claro lo que quiero y lo que no, he aprendido a quererme aún más, a aceptar que el error no es mío cuando deciden irse sin motivo alguno, he aprendido a cuidarme, sobre todo para verme aún mejor, por y para mí, a ser más paciente, ya no sólo en general, sino conmigo misma. Estoy en proceso de cambios aún, pero todo ello, será a mejor, como dije antes, por y para mí. 

El próximo año, espero que sea aún mejor, obviamente me encargaré de que así sea, tengo aún más objetivos en mente que por supuesto me esforzaré en conseguir, gracias a esa persona que me apoya y me anima a ello. Porque este año me ha dado ese empujón para salir adelante, para aprender, cambiar... Y ahora, he de aprovechar esa ventaja al máximo, porque se que merezco todo lo que he ido consiguiendo, con y sin ayuda, porque después de tantas lágrimas derramadas, me toca sonreír como nunca antes, me toca ser feliz. 

Y por supuesto, rodeada de los míos, que doy gracias a dios por tener la familia que tengo, son mi pilar fundamental. 

Y este año puedo decir, que dejo atrás el 2023 con muy bonitos recuerdos, que he reído más de lo que he llorado, toca seguir con ese cambio, toca conseguir los sueños y todo aquello que me proponga, porque si, porque me lo merezco. 

Gracias 2023.

 

  

Unstoppable

Dicen que cuanta más gente dejes entrar a tu vida, más personas pueden lastimarte, y no niego que algo de razón tiene, pero eso es algo que no depende de ti y es cierto, yo llegué a tener ese "miedo" a dejar que alguien entrara en mi vida, básicamente porque sabía que tarde o temprano terminaría yéndose como todo el mundo hacía. 

Pero claro, eso no te puede condicionar y no puedes decir no, sobre todo, porque nunca sabes a quién puedes conocer y tener ese "miedo" es pensar que todas las personas son iguales, hoy en día es muy complicado conocer a alguien con la misma bondad que tú, pero no imposible... 

Cada persona que pasa por tu vida, siempre va a dejar un poco de ellas, al igual que tú en esas personas, pero siempre has de quedarte con lo positivo y bueno que te ha podido aportar en ese periodo de tiempo.

Si miro hacia atrás, aún me sorprende mi cambio, por supuesto que sigo siendo yo misma, eso es algo que jamás debes de cambiar por nada ni nadie del mundo. Pero me refiero, más que cambiar, evolucionar... Antes dejaba que me afectara absolutamente todo, era muy negativa, aún sabiendo que yo no hacía nada malo, pensaba que quizás era yo la culpable de que nada me saliera bien, sin darme cuenta, llegué a infravalorarme... 

Hasta que me di cuenta, de que yo no tenía la culpa de ninguna de todas esas cosas por las que tuve que pasar, que yo no merecía nada de eso y pensándolo bien, joder todo eso lo he superado sola, sin la ayuda de nadie, en silencio, ese dolor, esa decepción, etc se iba en cada lágrima derramada por las noches, al día siguiente, sonreía cómo si nada hubiera pasado, cómo si todo en mi vida fuera un jardín de rosas. 

Y entonces, es cuando me doy cuenta, si nadie es capaz de valorar la gran persona que eres, la gran luchadora que has sido, hazlo tu misma, por ti, valora cada rinconcito de tu cuerpo, de tu alma, porque realmente lo mereces. 

A día de hoy, te has convertido en esa mujer que siempre habías soñado ser, fuerte, independiente, sigues teniendo ese corazón puro y bondadoso, pero ya no dejas que entre cualquiera a él y si lo haces, es porque esa persona te ha demostrado que si vale la pena que le dejes entrar.

Porque, cómo decía al principio, debes quedarte con los buenos momentos juntos a esa persona, lo que te ha aportado, vivir el presente, sin pensar si mañana seguirá estando o no, que pase lo que tenga que pasar, nunca sabes qué puede deparar el futuro, deja que el tiempo decida. 

Porque no hay nada más bonito y especial, que sentir esa conexión con alguien, a tal punto de querer compartir muchas cosas juntos, ver cómo esa persona te anima a hacer cosas, así como conseguir tus objetivos, viajar, disfrutar de la vida, porque al final, eso es lo importante, si estás dispuesto a dedicarle tiempo a alguien, que menos que darle tiempo de calidad, sobre todo, si ves que esa persona lo merece, porque al fin y al cabo, sigues siendo tú, todo lo que haces, dices, es de corazón y por ese simple hecho, nadie te debe nada, todo lo contrario, gracias a esas personas que te han decepcionado, a día de hoy, has aprendido no sólo a valorarte, sino a decir quién si y quién no. 

Aún queda camino por recorrer, no digo que no, pero me felicito a mi misma, por la mujer en la que me estoy convirtiendo, muchos objetivos por cumplir, entre otras cosas...

Gracias a esas personas que me han acompañado en ese proceso y gracias, a las buenas personas que he conocido este año y al "no" avioncito de papel. 

Ying Yang

Existe una leyenda japonesa en la que dice que todos y cada uno estamos unidos a una persona a través de un hilo rojo, dice que se puede estirar, enredar, puede ocurrir cualquier cosa, pero jamás se va a romper, puede pasar días, meses, años... Pero al final, ese hilo se irá reduciendo hasta encontraros y empezar una vida juntos, lo que viene siendo, el destino...

Yo estoy entre creer y no creer, no lo sé con certeza, pero todo en esta vida es posible, entonces... ¿Por qué no? Es posible que si exista el destino, que todo lo que hagamos, digamos... Es porque tenía que ser así, porque en cierto modo, estamos siguiendo el camino de nuestro destino, no sé con certeza si se puede cambiar o no, pero... Si no sabes que te va a pasar mañana ¿Cómo vas a cambiar algo que no sabes que te va a ocurrir?.

Dicen, que cuando encuentras a esa persona, sientes una unión, conectas enseguida con esa persona, incluso te suena familiar, como si ya lo conocieras de antes, entonces piensas... ¿Habré encontrado el otro extremo del hilo rojo?. 

Hablemos de otro tema, que tiene cierta similitud, el Ying Yang, resulta ser dos fuerzas opuestas pero complementarias, no puede existir el uno sin el otro, a pesar de ser opuestos, han de estar unidos. Y esto, ocurre también con las personas, piensas que por el simple hecho de ser opuesto a ti, no va a funcionar, lo intentáis y no funciona, pero... Es curioso, pasa el tiempo y ambos seguís en la vida del otro, aún habiendo conocido a otras personas, termináis hablando, viendo cómo cada uno va cumpliendo sus objetivos, va creciendo como persona, y lo mejor, aprendiendo de los errores. Lo más curioso de todo esto, es que pase el tiempo que pase, sigue habiendo esa unión, sigues sintiendo lo que sentiste en su momento como si no hubiera pasado el tiempo, es como qué siempre ha sido esa persona, todo sigue igual. 

Entonces, ¿Tendrá algo que ver eso del hilo rojo, el destino, el Ying Yang...? Lo que si has de tener claro, es que no esperes, si has de actuar actúa, si, puede existir todo eso que he nombrado anteriormente, pero también depende un poco de ti, no todo lo va a hacer el tiempo o la otra persona incluso, si de verdad piensas y crees que algo os une, adelante, luchen por ese algo, si os separasteis, es posible que no fuera vuestro momento, que debíais mejorar antes, debíais aprender y saber que es lo que realmente queríais para tras ello, uniros, siendo mejores personas, más adultos, habiendo crecido psíquicamente, es entonces, cuando os deis esa oportunidad, hacedlo funcionar, día a día, porque puede que el destino esté escrito, pero quién dice que no se pueda cambiar... 

Y como el Ying Yang, os complementáis, siempre va a haber un trocito del otro en cada uno, ahora es cuando os toca seguir ese camino juntos, hacer que esas diferencias que podáis tener, os sirva para aprender a aceptar al otro, seguir mejorando incluso, si tan claro tenéis que sois el uno para el otro, que os sentís unido, que os sentís como en casa... Empezad a crear historia, merecerá la pena, el tiempo, la vida... Todo. 

Porque es el, es ella, porque si, porque es ahora,

porque merecéis esa oportunidad, porque os

merecéis, merecéis quereros de la manera en la

que no lo habían hecho antes esas personas que

han podido pasar por vuestras vidas, enseñándoos

que no era con ninguna otra persona, que erais 

ustedes dos. 

      

Ice heart

Al final ha pasado, aquello que tanto temía, aquello que tanto intentaba evitar, terminó sucediendo.

Siempre he dicho que jamás debes cambiar por nada ni nadie del mundo, que pase lo que pase, nunca dejes de ser tu, pero claro... Cuando decía eso, no tenía idea de que esas cosas pasan inconscientemente , que por mucho que lo intentes, terminará sucediendo... Al final, es el resultado de tanto daño recibo, algún día que otro, este cambio iba a llegar.

Y si... Me he vuelto fría, me cuesta muchísimo mostrar cariño, me cuesta confiar... Y cuando intento sacar ese lado de mi, es cuando ocurre algo y enseguida reculo, llegando a un punto de darme igual, es decir, me va a dar exactamente igual la actitud de esa persona, puesto que yo habré perdido el interés, si, pierdo el interés bastante rápido... Lo que si he aprendido es a actuar modo "acción - reacción", tú das, yo doy, tu haces, yo hago, tu dices, yo digo... A diferencia de mi yo de antes, que daba, hacia, decía... Todo, sin recibir nada a cambio, pensando que así se ganaría el corazón de la otra persona... Hasta que te das cuenta de que eso no es así, le puedes dar todo un mundo a esa persona, pero si no es contigo con la que quiere esas cosas, se terminará yendo, como todos... 

He aprendido a valorar mi salud mental, he aprendido a quererme... Motivo suficiente como para decir "no" a repetir los errores del pasado, a no callar cómo me siento, a preocuparme por cosas que no dependen de mi... Lo que si es cierto es que jamás hago o digo algo si no lo siento, por muy pequeño que sea el afecto hacia esa persona, es de verdad, odio las mentiras... Como para mentir en ese aspecto. Y es por ello, que pienso, que me debo valorar aún más, básicamente porque jamás dejo de intentar volver a ser la de antes porque eso sí, me costará ser cariñosa, pero jamás dejaré de ser buena persona y tener buen corazón.

Al final, esto es muy sencillo, si quieres estar, debes de estar, de lo contrario, no serás merecedor de ese esfuerzo que hago por hacerte ver la persona que solía ser, pero que debido a tanto daño recibido sin merecerlo, se ha creado una película de hielo en mi corazón, el cuál, se podría romper con el tiempo, con esfuerzo, con ganas... De lo contrario, si no hay motivos, permanecerá ahí y créeme, me dará igual si estás o no.